Анекдоты про психологов, часть 1

Решил разбавить обычные статьи подборкой моих любимых анекдотов:

Анекдот №1:

Приходит мужик на приём к психологу и говорит: “У меня всё просто ужасно! С работы уволили. Денег нет и куча долгов. Жена изменила мне с моим лучшим другом и ушла от меня, забрав детей. Доктор, что мне делать?

Психолог ему отвечает: “Ложитесь на кушетку и повторяйте: “У меня всё хорошо. У меня есть прекрасная работа. У меня есть любимая женщина. У меня всё получается. Меня окружают верные и любящие друзья. У меня много денег”.

Мужик помолчал, подумал и говорит: “Рад за вас, доктор, что у вас всё так хорошо. А с моими проблемами что делать?”

Анекдот №2:

Девушка приходит на свидание к парню и спрашивает: “А какая у тебя профессия?”

Парень отвечает: “Я психолог”.

Девушка (скептически): “Психолог? Какая польза от психолога в обычной жизни? Ты хоть лампочку-то поменять можешь?”

Парень: “Конечно, могу. Но лампочка должна при этом сама захотеть меняться”.

Анекдот №3:

Пациент приходит на приём к психологу и говорит: “Доктор, у меня огромная проблема. Мне везде видится что-то такое откровенное и непристойное”.

Психолог: “Бывает. Давайте определим, насколько серьёзна проблема. (достаёт белый лист, в центре которого чёрная точка) Скажите, уважаемый, что вы видите на этом рисунке?”

Пациент: “Я вижу чёрный домик посреди огромного снежного поля. А внутри домика мужчина и женщина чем-то непристойным занимаются”.

Психолог: “Хорошо. А на этой картинке?” (протягивает пациенту лист бумаги синего цвета, в центре которого – единственная белая точка).

Пациент: “О-о-о. А здесь я вижу белоснежную яхту среди синих волн океана. И на этой яхте женщина отдаётся мужчине.”

Психолог: “Ладно. А что тогда на этой картинке?” (показывает клиенту лист зелёного цвета с маленькой красной точкой в центре).

Пациент: “Надо же. Здесь ярко-красный автомобиль стоит на опушке, посреди зелёного леса. И там мужчина и женщина неистово любят друг друга.”

Психолог: “Всё понятно. Хоть это и непросто, но, думаю, за несколько сеансов мы сможем решить вашу проблему. Приходите ко мне через неделю в это же время”.

Пациент соглашается, кивает и уже в дверях оборачивается и говорит: “Доктор, а скажите, где вы столько неприличных картинок взяли?”

Анекдот №4:

Приходит мужик к психологу и говорит: “Мне постоянно не хватает адреналина в жизни. Уже и с парашютом прыгал, и в горы ходил. Даже на красный дорогу постоянно перебегаю и бродячих собак дразню – всё не хватает острых ощущений”.

Психолог спрашивает: “А любовница у вас есть?”

Мужик говорит: “Да, у меня их вообще четыре!”

Психолог: “Ну тогда познакомьте их с вашей женой – острые ощущения гарантированы”.

Анекдот №5:

Встречаются двое друзей. Один смущённо пожаловался, что его уже буквально замучил энурез. Друг ему советует сходить к доктору.

Те же друзья через пару месяцев: “Ну что, сходил к доктору, вылечил энурез?”

– Понимаешь, я не знал к какому врачу пойти, а тут вижу табличку “Психолог”. Ну я к нему и зашёл.

– И что, разве он вылечил тебе такую болезнь?

– Нет, но теперь я не смущаюсь, что у меня энурез, а горжусь им!

Анекдот №6:

Психолог советует клиенту: “Во время ссоры с супругой не надо выяснять отношения и ругаться. Лучше отправляйтесь на кухню и начинайте точить ножи. Так вы и полезное дело сделаете, и жена, скорее всего, замолчит и даже начнёт вам несмело улыбаться”.

Анекдот №7:

Отец с маленьким сыном гуляют по торговому центру. Сын захотел себе новую игрушку и устроил настоящую истерику. Орёт, по полу катается, сопли по лицу размазывает. Отец в растерянности, не знает, что делать. Вдруг видит рядом дверь с табличкой “Психолог”. Хватает сына и забегает туда. Психолог попросил отца выйти, а сына оставить. Проходит буквально пара минут, сын выходит тихий, спокойный, у отца прощения сразу попросил.

Отец берёт сына за руку, ведёт его домой. А самого любопытство разбирает: как же психологу удалось так быстро решить проблему? В конце концов не выдержал, спрашивает у сына: “Как тебя психолог так быстро успокоил?”

Сын удивлённо смотрит на отца и говорит: “Очень просто. Сказал, что уши мне надерёт, если не перестану”.